马东强行打断《奇葩说》辩手发言:没事千万别开启这3种自杀式聊天

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■来源|密集(ID:Jingdu999)作者:Flying White

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自从媒体粥左罗说:“有些人在开口时就赢了,特别是聊天。有些人聊天,有人自杀社交,就像一场示威:如何说话,可以成为一个讨厌的人。”

感同身受。

让我们今天和你谈谈,无法在聊天中输入的维修站。

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废话连篇,没有重点

请记住,《奇葩说》中存在一个争论:“不给人们带来麻烦是不是一种美德?”

分工合作会出现灰色地带,而灰色地带产生的问题总要有人来解决。

所以他开始用漫长的方式解释灰色区域:

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例如,花了三四分钟。

整个过程漫长而且没有重点,观众感到困惑。

最后,为了节目的效果,在他讲完之前,马东强行打断了他,并要求马薇薇出面总结翻译。

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当马薇薇来到现场时,她清楚地总结了一下:由于社会分工越来越细化,有时候权责无论多么分明,人与人之间的合作中,都会出现灰色地带。

例如,每个律师负责不同的专业领域,有些负责商法,有些负责婚姻法,有些是公司法,但是当你在一个复杂的案件上一起工作时,你可能要问我一些问题。我可能有麻烦。问你。

如果每一块都按照分工和奖金来算的话,我们就会一直在吵分工,从而导致整个案子得不到归纳。

所以给人添麻烦,其实有时候是为了推进事情的进展

在短短的两三句话中,我一瞬间点击关键点,让每个人突然变得越来越开朗。

当马薇薇解释反党辩论的所有论点和第二个论点时,只花了不到一分钟。

观众被他们表达自己的精确能力所深信。

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在生活中,每个人似乎都有这样一个人围绕着他们:永远说话,思考它,在哪里说,没有焦点,明确地说一句话可以说,但不理解十句话。

有趣的是,他们总是津津有味地谈论它,甚至越来越多,但对于其他人来说,这是毫无意义的废话。

来自媒体,Lachel说,他曾经遇到过这样的客户:坐下来,开始说话,并将你从行业,政策,公司,环境中拉出来。

他听了10分钟的脾气,但他没有达到目的。他不得不直接回答这个问题并问:“对不起,你的问题是什么?你想和我讨论什么?”

这种对话,如果经常发生,真的会让人感到筋疲力尽。

毕竟沟通是一个双向的过程,你传达一段信息,花了多少时间,就意味着对方需要同等甚至更多的时间,才能完整接受和理解你的信息

如果你发表特别冗长,复杂且缺乏重点的演讲,不仅会降低信息传输的真实性,还会延误其他人的时间。毫无疑问,这会降低您自己的展示管理的得分。

然后,如何才能避免自己成为一个嗦的人?

谁是沟通对象?有什么需求?

如果需求不明确,我们如何通过提问来探索需求?对方可以明确表达的需求是什么,另一方不能表达的需求是什么?

彼此需求的核心解决方案是什么?对于这样的计划,对方的意识水平是多少?如何表达,对方容易接受?

事实上,我明白了解这些问题,自己所讲的每一句话,是否有利于传达核心的信息点。

关注“信息点”,删除不能传达信息点的篇幅和语言才能一语中的,让沟通变得有效率。

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只管说,不顾听者的反应

几天前,我收到了这样的电话:

“你好,我是xx银行职员。你是xx女士吗?”

“是”

“当你在这两个月看到你的xx信用卡时,消费量相对较大.”

我以为我会给我一张信用卡信用卡,所以我耐心地听了。

“我们最近有一个xx活动。下个月你不需要上次刷过的钱,然后分成6个月。你每个月只需要xx .”

我听说了,我知道我想分期申请还款。

所以当她停顿时,我礼貌地告诉她:“对不起,我不需要它。”

我在电话结束时似乎没有听到我的意见,我继续介绍她推荐的套餐。

我不忍心直接挂断电话,耐心听了一会儿,准备好找机会重复我的意思。

但当我说“不需要”三次时,另一方仍然在另一端尖叫。

我无法忍受。我最后一次说“不,谢谢你!”后我终于挂了电话。

这可能是我从最低EQ收到的电话号码,没有人。

因为她在整个过程中都在和自己说话,所以她完全无视听众的感受。

如果她听到我的意见,她会问:“你拒绝的理由是什么?”我或许可以和她谈几句话。如果我后来听到一个更令人感动的观点,我不确定。改变你的想法。

我听过这样一个笑话:一个对上帝非常虔诚的牧师,一生都在努力传教。

有一天,他乘出租车到目的地。结果是一个不仅野蛮,而且没有规则的司机。超速,红灯,逆行,害怕牧师一路祈祷。

结果,司机被火车撞倒,汽车被摧毁。牧师和司机去见上帝。

在天堂,信使圣彼得指着一个巨大的豪宅,司机说,这是你的房子,然后指着一个破旧的小房子给牧师说,这是你的。

牧师非常委屈地说:“这不公平。我一直在为上帝服务,我试图传讲。你给了我这么破房子。这个司机没有遵守规则顺便说一下,遭遇了无数次灾难。最后,让我们把它带到这里,但你给了他这么好的房子。“

圣彼得说:“你一直在为你的余生讲道,但每当你在教堂里讲道,观众都在睡觉。他车里的人总是在祈祷。”

这个笑话告诉我们每个人都有目的地沟通,比如解释工作;让别人买你的东西;或让学生了解您所谈论的课程。您的目的是让观众接受您想要传递的信息。

然而,许多人已经忘记了这个目的,只考虑如何说出他们想说的话,无论听众是否能接受。就像前银行家和牧师一样。

在交流中,你能谈多少并不取决于你准备的内容,你说话的速度,还取决于接受和集中的速度。

这也是我们应该继续采取的态度:宁可少做点事,让每件事情都产生应该产生的效果,也不要为了完成任务,而不讲究效果地做一堆无用功。

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先入为主揣测别人的想法

我曾经在刘主任的一篇文章中看到一个故事,说一个学历高,收入高,形状好的男孩总是难以保持长期稳定的关系。

他的情绪发展基本上是这样的:知道一个好女孩,然后热情地追求对方,后来没有赶上。或者很难赶上,它会在一个月内分手。

许多人认为他可能只是运气不好,或者他的运气有点差。

后来,一位朋友看到了他的聊天记录的截图,发现他的关系被他的自杀聊天完全摧毁了。

例如,他喜欢一个女孩,谈了半个月,然后出去旅行。女孩明确表示她只知道半个月,想慢慢联系,不想和他一起出去,她没有时间。

结果,他实际上非常认真地说:“我认为你必须在心里深思熟虑。你不必拒绝欢迎它。这个例行程序过于陈旧。你必须确保我必须下次预订机票。“

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后来,他又一次要求女孩去看电影。

法律怎么样?买电影票,选择一个剧院,然后直接告诉女孩,我在你公司楼下,接你上班,一起去看电影。

我不问是否有人想看,如果有喜欢的剧院,什么时候可用。

这个女孩脾气很好,所以她和他一起去看电影。

看完电影后,他还在谈论旅行。最后,女孩在微信上告诉他,这两个人不合适,或者他们和普通朋友一样好,他们不喜欢他。

结果,男孩开了一个自杀回答:“你胡说八道,你显然喜欢我,你敢说你不喜欢我吗?你不想再用这个例行程了,它没用,大家都没用是成年人,你真诚地沟通,然后你不是太年轻.“

后来,有一些纠纷,女孩别无选择,只能黑了他。

男孩直到最后才明白,任意猜测别人的想法实际上是对别人的不尊重。

这个女孩变黑的原因是因为这个男孩从头到尾都是一个自给自足的人。无论她是强迫她和她一起旅行,还是“邀请”她观看电影,她都觉得她不太尊重这个人。

许多人的本能是通过设定一个自我考虑的规则来思考问题,然后初步推测其他人的想法。

然而,这种主观判断不仅会混淆人际关系的界限感,还会降低他人自身的信任感。

高情商的人在沟通时,通常不会使用“我以为”、“我觉得”、“我认为”等具有浓厚主观意味的词汇,而是能站在对方的立场上体验和思考问题,并顺着这个方向跟别人展开谈话。

你会对这些人感到舒服。因为您不必担心被误解,您可以感受到尊重所接受的善意。

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谈话的人在张嘴时获胜。这句话没有夸大其词。

无论是工作还是情感,说话的人都可以比其他人赢得更多。

“辩论之神”黄志忠曾经说过:“生活中的烦恼都在人际关系中;人际关系的烦恼都是由于沟通问题所致。”

所以,当你总是抱怨“运气不好”或“什么都没有”时,你可能需要停下来思考:我的沟通能力达标了吗?